Clausura de algunas preguntas

- Una pregunta frecuente es: Sobre que tengo que escribir? Podria escribir sobre tantas cosas. Seguramente tengo que escribir sobre alguna de las cosas que se me pasan por la cabeza.

- Otra pregunta frecuente es: Tengo que escribir? No tengo que escribir. Pero en escribir encuentro un placer y escribo.

- Todavía otra pregunto: Que placer encuentro en escribir?

- Tengo que dejar un marca cuando me llaman por telefono mientras escribo y pierdo el hilo de pensamiento que me habia llevado hasta la ultima palabra que escribi antes de que me llamaran?

- Que placer encuentro en escribir? Esta ultima, me parece una buena pregunta aunque ese hilo este perdido.

- Y todavía todavía todavía: Sobre que tengo que escribir? Esta pregunta, aca molesta. No puedo seguir preguntandome sobre que tengo que escribir ad eternum si quiero escribir. Asi que dejo la respuesta en suspenso y reviso la segunda. Tengo que escribir? Uf! Esta segunda pregunta es una involución respecto de la primera… con esta segunda pregunta paso de dudar entre las posibilidades de escritura a dudar sobre la actividad que estoy realizando. La puta… casi parece que no creo en mi… y mientras tanto sigo escribiendo. Inclusive soy tan pelotudo de sentirme hipócrita. Que hace éste escribiendo si se pregunta para que carajo escribe? No tiene nada para decir… y podria continuar a azotarme hasta dejar mi propia espalda en carne viva. Este tipo de tortura en el discurso comun se llama superyo y esta bien que se llame asi. Los psicoanalistas muchas veces intentan alivianar sus golpes. El mio golpea fuerte.

- Ahora si… podemos pasar a la tercera pregunta: Que placer encuentro en escribir? Tal vez el placer que yo encuentro en escribir esté destinado a ser un enigma. Pero por lo menos quiero hacer un esfuerzo, un esfuerzo por describir ese goce.

- Por qué? Por qué tengo que hacer ese esfuerzo de describirlo? Quiero saber? Ya se. Tengo dos versiones. Cuan hipócrita sera cada una de ellas? Todavía el puto superyo al que al final amo porque me permite escribir o por lo menos me hace elegirlo como objeto de mis palabras. Todavía el superyo es mi amor, no puedo negarlo, pero estoy trabajando para dejarlo atrás porque sé que lo que se llama “el amor de mi vida” esta un poco mas adelante. Tal vez ese “amor de mi vida” no exista, talvez solo me lo imagino yo, talvez soy un idealista, talvez soy mi superyo todavía todavía todavía.

- Todavía no puedo dejar de dejar una marca cuando se interrumpe mi hilo de pensamiento.

- Parece que no quiero responder a la pregunta: Que placer encuentro en escribir?
…estoy realmente tentado de dejar interrumpida esta minima acà. Disfrutar del suspenso de un coito siempre interruptus. La cuestion siempre empieza y termina en esas luchas contra superyo que soy yo…

- Dije que tenia dos versiones: Una es aburrida porque es otro golpe de mi queridisimo y siempre presente superyo. (Y ahora tambien siento que los aburri por decir tanta veces superyo y me aburro y se aburren y nos aburrimos y todas las conjugaciones que se les vengan en mente… en fin todo se va a la reverenda mierda y dejo de escribir).

- La primera versión es la del ego. Inclusive me rompe las pelotas contarsela. Escribo para que me lean, porque me infla el ego, no tengo nada para decir, es puro juego de espejos, me sostengo en esta mentira, yo escribo mal pero como me muero si me dicen que escribo mal nadie me lo dice y somos todos hipócritas y bla bla bla. Dejemome hablando solo.

- La otra versión me interesa un poco màs. Es la versión que cuenta que cuando escribo…

- Volver a un texto abandonado. Estaba en el borde del trampolín. Habia dicho: no quiero saber sobre qué tengo que escribir porque estoy escribiendo sobre esto. Ya tengo sobre qué escribir asi que la primera es una pregunta idiota de la que prefiero no saber. También habia dicho: no tengo que escribir pero encuentro un placer en eso. Estoy seguro que me da placer aunque no sepa decir muy bien que placer me da. Entonces estaba mas o menos cerrada la sehunda pregunta.

- Esta claro que no di respuesta a ninguna de las dos primeras preguntas. Simplemente las cerre. Las deje sin respuesta porque ya habia una respuesta en mi manera de actuar. De hecho, estoy escribiendo sobre algo. Ahora quedaba la tercera pregunta: Que placer me da escribir? Y se puede decir que no encontraba la respuesta aunque la respuesta estuviese en mi experiencia. Porque talvez es asi de simple, la respuesta esta en la tension que siento cuando estoy escribiendo. Como describir esta tension? Esta tension esta relacionada con el suspenso del que esta cargado el punto final de la obra. Cuando empiezo a escribir cada punto final se suspende, se abre el mundo de las posibilidades que desembocaran en algun punto final que desconozco. Se puede decir que no se muy bien hacia adonde voy. Tal vez sea un placer puramente estilistico. Sobre que hablo? Por ahora no me importa tanto aunque me arresgo a que mi discurso se quede vacio. Por ahora todo es prologo, busco la manera de salir de las preguntas que ya tienen respuesta en mi forma de hacer. Busco hacerme preguntas nuevas, aunque esto sea una cosa difícil de encontrar para mi.

- Elijo escribir. Aunque no sepa que hacer con lo que escribo. Lo que escribo queda ahí, se va convirtiendo en una gesta, una serie de mitos, de caminos ya recorridos. Queda ahí flotando entre este blog y mis documentos de una lap top. Seguramente esta manera de hacer me llevara a algun lugar.

- Yo disfruto la tension, me pongo en juego en este juego, intento decir esto que no sè que es.

- Soy analizante, intento ser analizante hasta adonde puedo. No soy analista (todavía). Aunque espero que esta gesta, estos mitos, este camino me lleven a ser analista. Que es ser analista? Ser analista es ser yo cuando empieze a dialogar con mis analizantes.

- Si, ser. Ser en el mar agitado que esta violenta falta de ser. Decidir y enfrentar las consecuencias reales de una eleccion. Adquirir el coraje de ser, aunque no haya respuesta a mis preguntas.

- Estoy en el tiempo de mis primeras conclusiones, de mis primeros pasos hechos, mi historia esta empezando a escribirse. Me estoy convirtiendo en lo que soy, me estoy volviendo objeto ahí adonde era sujeto, estoy decidiendo cerrar preguntas sin responder pero actuando una respuesta.
- Por supuesto, rozo la angustia.

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